Ottobre 2012 – Love is gone

Non è facile fare l’animatore e avere un blog. Ancora meno fare l’animatore e averne quattro. Di cui uno collettivo. Ve pare che poi due non vanno congelati? Vabbè, scrivo ancora in uno dei due in freezer, quello serio, ma solo quando sono ispirato. Ed essendo serio, non lo sono quasi mai.

Mia sorella si è laureata. Adesso può finalmente fare la baby-sitter a tempo pieno.

Non si può giocare a basket e fumare, devo smettere. Di giocare a basket.

Io: “Non sarai incinta?”
Mia sorella: “No.”
Io: “Avresti dovuto rispondere ‘io non conosco uomo‘.”

Quando la notte porta scompiglio, il mattino ha il topo in bocca.
[Marta sui Tubi – Cinestetica]

L’incoerenza è pressoché l’unica cosa che ci possiamo permettere.

Justin Timberlake s’è sposato con la bellissima Jessica Biel, indimenticabile nei ruoli della figlia troia di “Settimo Cielo”, della ragazza inutile di “Blade Trinity” e di.

Uscire di casa a fumare con la maglietta “Too Late to Die Young” mentre passa un corteo funebre è stata una bella figura di merda.

Mamma: “Dove vai?”
Io: “A giocare a calcetto a Porto San Giorgio.”
Mamma: “E poi?”
Io: “Torno a casa, cambio borsone e vado a Morrovalle a giocare a basket.” [si mette una sigaretta in bocca] “Che figlio sportivo che c’hai!”

A tutti piace farsi del male.

Da McDonald’s:
Un New York Crispy, per favore.
-Con carne o pollo?
Carne. … … Come, scusa?

Papà dice di essere nato in Molise, ma non riusciamo a trovare l’atto di nascita. Del Molise.

Sono stato a Pescara. In piazza c’era una manifestazione studentesca contro la crisi. È commovente vedere tutti quei tredicenni seduti in terra essere arringati da coetanei col megafono. Almeno finché non ne scorgi uno con sulla felpa la foto di Steve Jobs, icona al tempo stesso di consumismo e capitalismo.
Think different.

-m4p-

Pubblicati a ottobre:

Estate 2012 – Perché c’è animazione

Assolutamente forse riaccende i motori dopo una meritata e opportuna “vacanza”!

Riassunto delle puntate precedenti

La prima settimana è andata bene: nessun bambino si è cagato addosso.

Non credo, non obbedisco, non combatto.

Parola d’ordine: (pro)positività!

Sono un puzzle formato da tessere rubate alle persone che ho incontrato.

La gente, in vacanza, si mette a fare il lavoro degli altri.

Mi sono innamorato talmente tante volte che da quando l’ho fatto per davvero non provo più niente.

Vuoi mangiare solo dolci e dimagrire 10 chili in meno di due mesi? Vieni a fare l’animatore! :D

Oh mia cara, cara amica Guinness, dopo lo spettacolo pirotecnico (in tutti i sensi) di ieri sera, sei la ciliegina sulla ciliegina delle torta :*

Adoro le citazioni ma non mi piace affidarmici, preferisco dire qualcosa di mio. Solo che a volte, spesse volte, càpita che qualcuno prima di me abbia espresso in maniera eccelsa o comunque migliore ciò che penso o provo, e allora non posso non innamorarmi.

M’innamoro di tutti, non m’innamoro di nessuno.

Lies make the world go round.

“Che giorno è?” chiese Winnie Pooh.
“È oggi” squittì Pimpi.
“Il mio giorno preferito” disse Pooh.

La soddisfazione più grande è che quello che scrivo piaccia ai blogger che piacciono a me.

Ho un istinto infallibile. Prendo sempre la decisione sbagliata.

I matrimoni omosessuali sono legali in 6 stati, ma fare sesso con un cavallo è legale in 23 stati. Bel lavoro, America.

11-09-1973. Remember Chile.

Vorrei essere una mina vagante.

Con Jimi Hendrix in vena,
penso che la pazienza è la virtù dei morti:
non è nelle mie corde,
ma stavolta ne vale la pena.

La mia pignoleria è vinta solo dalla mia pigrizia.

-m4p-

 

Maggio 2012 – Delusioni

Stavo con una ragazza davvero insicura. Quando volevo prenderla da dietro mi diceva che lo facevo per immaginarmi un’altra. Cazzate, posso immaginarmi un’altra anche se ti sto fissando negli occhi, non ho bisogno di questi trucchetti, piccola. Se voglio metterti a novanta è perché non mi dài il culo e mi tocca simulare. Fine della storia.

Il sextape di Kim Kardashian e Ray J non è un granché, ne ho fatti di migliori. No davvero, fa proprio cagare.

‎- Di dove sei?
– Di PSE.
– Di dove?
– Porto Sant’Elpidio, da me abbreviamo tutto: Porto Sant’Elpidio è PSE, Porto San Giorgio è PSG, Sant’Elpidio a Mare è SEM, Civitanova è CVT, San Benedetto del Tronto è SBT…
– E Fermo?
– MERDA.

Uscire in balcone per fumare, portare con sicurezza le mani alla bocca -una con l’accendino e l’altra per proteggere la fiamma dall’aria- guardare in basso e accorgersi di non avere la sigaretta tra le labbra ma di averla lasciata in camera. C’è qualcosa che non va nel sistema. Nervoso. Centrale. Mio.

– Con Mussolini si stava meglio.
– Certo, ha introdotto il coprifuoco, le leggi razziali e i Patti Lateranensi; se non eri d’accordo con lui venivi pestato, purgato, esiliato, ammazzato; ci ha portato in guerra.
– La guerra è stata un errore.
– Un errore? Un errore? Dire il nome della tua ragazza mentre ti stai scopando la sorella, quello è “un errore”!

Qualche notte fa ho sognato una ragazza di cui ero innamorato. Non mi capitava da tempo, l’avevo sostituita con un’altra e un’altra ancora. L’ho sognata ingrassata. Mentre parlavamo del più e del meno e lei si rendeva conto di quanto fossi un semidio sceso in terra, pensavo: Muahahahahahahahahahahah! È ingrassata! Ed ero contento.

Poi invece ho visto una sua foto recente e non è affatto ingrassata. È bellissima come al solito.

Ma porca merda.

Quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile, qualcuno rimarrà deluso.

-m4p-

Pubblicati a maggio:

Aprile 2012 – Ah, se t’acchiappo!

– Per te è un problema prendere ordini da una donna più giovane?
– No, per me è un problema “prendere ordini”.

Se nella vita vera uno va da una sconosciuta ed esordisce così: “Wow, sei così bella che mi fai morire… Ah, se t’acchiappo che ti faccio!” mimando un atto osceno, lo prendono per il culo pure i pali delle cubiste, altro che imitarlo.

Non tutte le eiaculazioni meritano un nome.
George Carlin

Non solo la rapinatrice rimasta uccisa durante il colpo in gioielleria a Monte Urano abitava nella mia stessa città, ma addirittura nella mia stessa via. Per soli 5 euro faccio da guida nei luoghi del dramma, 7,50 se si vuole la foto. Contattare me o Barbara D’Urso.

Secondo me con nome e religione si dovrebbe fare allo stesso modo: cercare di dare più informazioni possibili rimanendo neutrali in modo che la progenie possa scegliere per conto proprio quand’è giunto il momento. Se mi avessero cresciuto così a quest’ora mi chiamerei Jesus Skywalker.

Gesù è morto?!?! Non sapevo nemmeno che stesse male!

Dalla lettera di San Paolo Apostolo agli Ebrei: Non è ora di abbassare il tasso d’interesse, Cristo Santo?

Ci sono cose che si possono spiegare solo usando le parole sbagliate. Specie quando parli con una donna.
[Traduzione: a certe donne, certe volte, non sta bene un cazzo di niente.]

– Pensiamo di inserirti immediatamente come Responsabile, si vede subito che sei una persona seria, intelligente, matura.
– Eh lo so, la prima impressione è sempre quella sbagliata.

Ci avete guardato, ammettetelo.

Piermario Morosini, da sconosciuto più totale a idolo delle folle in un battito di cuore. L’ultimo.

‎- Figlioli, vi ho mai raccontato la straordinaria storia di come ho conosciuto vostra madre?
– No.
– A catechismo. Ero il prete.
– Davvero?
– No scherzavo, il prete era lei.

Ci vuole parecchio coraggio per ammettere i propri errori, ma molto di più per scoparsi Lady Gaga. Riuscite a immaginare quanto ne occorra per ammettere di essersi scopati Lady Gaga? Io, per esempio, non ne ho abbastanza.

Mia madre è così razzista che sarebbe potuta essere un’imbianchina vegetariana o il Presidente degli Stati Uniti.

I veri amici sono quelli che quando dici loro di esserti messo con una ragazza, ti scoppiano a ridere in faccia. True story.

– Sarò in Sardegna tra meno di un mese. Vieni a prendermi al porto di Cagliari, quando arrivo?
– Certo, con gli striscioni.
– Non hai una macchina? O intendi quelli dello scudetto ormai ipotecato dalla Juventus?
– Sai, voi milanisti state diventando tristi come i vostri cugini.
– Non sei aggiornata, ho smesso di tifare da quasi tre anni.
– Come si fa col fumo? Oggi smetto?
– Se la Marlboro dovesse vendere Kakà…
– Ah, un innamorato tradito…
– Un pretesto ben accetto: non avevo la forza di troncare.

Post pubblicati ad aprile:

-m4p-

Marzo 2012 – Cazzomene

Il vero sballo è dire “cazzomene”.

Non è che sia geloso o innamorato, semplicemente vorrei che non fosse felice con nessuno che non sia io.

Volle parlarmi col cuore in mano, ma si uccise nel tentativo.

Un colpo al cerchio e uno alla testa.

Quando nel dormiveglia progetti di uccidere il tuo rivale in amore con un fucile da cecchino, è il momento di porti una domanda fondamentale: dove troverai i soldi per comprarlo?

Tirare le 4 e mezza del mattino con mia sorella per vedere undici puntate di fila di How I Met Your Mother non ha prezzo.

Chi di speranza vive, disperato muore.

«Ti capita mai di volertene andare lontano da tutto e tutti, startene da solo, per conto tuo e basta, senza la rottura di coglioni degli altri?»
«Intendi tipo… cancellarsi da facebook?»

La religione ha influenzato tantissimo la mia infanzia. Quando giocavo a Dungeons & Dragons, per esempio, ero sempre Cattolico Neutrale.

Viviamo in un mondo pieno di contraddizioni, mia cara, viviamo in un mondo in cui Eurosport trasmette la Coppa d’Africa.

Fumare è come andare in bicicletta: se caschi te fai male.

«Ma non ce la fai a fare il serio?»
«Intendi come una malattia?»

Per sempre vostro, come una malattia genetica,
Marco

-m4p-

Febbraio 2012 – 2♠

Febbraio 2012 – 2♠

Senza due di picche non si può giocare.

Messa soppressa causa neve. Io comincerei a venerare quella, s’è dimostrata più forte.

La morte di Gesù è stata un evento tragico per l’umanità, fosse vissuto un po’ di più avrebbe potuto prendere a calci in culo tutti quei coglioni che si sono fregiati del suo nome senza capire un cazzo del suo insegnamento.

La Merkel e Sarkozy vedono “progressi spettacolari dell’Italia“, che adesso ingoia pure.

L’ultima volta che mi sono seduto a tavola con due donne è stato durante una partita a poker.

Arrestati undici ultras del Napoli, Mazzarri costretto a un ampio turnover.

Scoperti camaleonti nani in Madagascar, forse.

It is our choices that show what we truly are, far more than our abilities.
[Sono le nostre scelte a mostrare chi siamo veramente, molto più delle nostre abilità]

Pescatori indiani uccisi: il problema non sembra essere se i due Marò italiani li abbiano o meno ammazzati ma di chi sia la giurisdizione per assolverli.

A che serve vincere il Nobel se alla tua morte la gente ti ricorda per aver presentato Sanremo?

Quando un uomo pignolo incontra una donna pignola, quello pignolo è un uomo morto.

Certe volte penso che se anziché “Lingue” avessi studiato “Cura di Draghi e Unicorni”, avrei trovato più lavori nel mio campo. E meno persone pronte a scoraggiarmi.

Ci si potrebbe risparmiare un sacco di improbabili giri di parole pseudoetico-filosofici, limitandosi a dire “mi piace”.

-m4p-

Gennaio 2012 – Costa Coffee

Marzo 2012 – Cazzomene

Gennaio 2012 – Costa Coffee

Secondo Famiglia Cristiana Giorgio Napolitano è l’italiano dell’anno. Secondo me, Angela Merkel.

Figliolo, una volta qua era tutta Pangea.

Pakistan, bomba in autobus uccide 35 morti.

Un suicidio al giorno tra i disoccupati. Quest’anno è bisestile, c’è posto anche per te.

quando vinci scrivi tutte le cazzate che vuoi, quando perdi, bhè scrivi quello che ti pare, tanto sai scrivere solo cazzate
(Cumbuzu)

Alla Decathlon ho comprato due smanicati aderenti traspiranti, uno blu per gli allenamenti e uno nero per le partite e le serate di gala.

Costa Concordia: Bruno Vespa sorvola la nave con un elicottero che il pilota avrebbe voluto abbandonare.

Finché gli interessi di Wikipedia e Google si sovrapporranno ai nostri, siamo salvi.

Il mio rimorso odierno: non essere riuscito a usare la parola “pantagruelico” in un sms, preferendole l’espressione “di proporzioni bibliche”.

Dal mio diario:
Tornato a casa dopo otto mesi nella capitale inglese sono sùbito corso ad abbracciare chi mi è mancato più di tutti: il bidet.

Beyoncé ha regalato un cavallo a dondolo d’oro alla figlia. Di Troia.

– Mia figlia non può rinunciare all’equitazione, nella nostra famiglia è un must.
– Oh beh è ammirevole da parte sua, non dev’essere facile cavalcare con una scopa ficcata in culo.

Costa Concordia: sospese le ricerche del diamante “Cuore dell’Oceano”.

Senza barba sembri un cristiano.
Merda. E comunque dovrebbe essere il contrario.

Tua moglie è solamente la tua ultima ex-ragazza.

La coerenza è per chi se la può permettere.

Il mondo è fatto a scale: chi le scende e chi se casca e se fa male.

-m4p-

Dicembre 2011

Febbraio 2012 – 2♠